CL

Allí estaba, había pasado un año desde la última vez que le vi, estaba cambiado, más algo, más guapo, con su sonrisa, andando hacia mí. Mi corazón latia, latía muchísimo y a medida que él se acercaba más todavia. En aquel momento se me pasaron muchísimas cosas por la cabeza.. y a la vez nada. Me dio dos besos y me dijo que estaba muy guapa, que había cambiado mucho desde la última vez que me vio. Fuimos todos hacia la playa, era de noche, yo le miraba y le miraba, cada vez le veía más guapo, cada vez me gustaba más. Una vez en la playa, nos sentamos, ellos comenzaron a beber y él me hablaba durante todo el tiempo, siempre estaba conmigo. Yo notaba algo en su mirada, era algo especial, me miraba de una forma especial aunque yo no quisiera darme cuenta. A medida que fue pasando la noche nos marchamos de aquel lugar. Yo estaba cansada del viaje y decidí marcharme a casa. En la puerta de mi casa recibí una llamada suya: que volviera, que no me fuese, que me quedase un rato más con ellos. En ese momento mi corazón se aceleró y en menos de dos minutos allí estaba. Nada más verme me miró a los ojos como nunca lo habia hecho, me cogió de la mano y me dijo que me fuese con él a dar un paseo, yo tan inocente pregunté que  para qué y él me dijo que no preguntase que me fuese con él para contarle todo lo que habia hecho en un año. Así que nos marchamos de allí, los dos solos, sin nadie que nos pudiera interrumpir. Subimos al peñón y allí nos tumbamos, hablábamos y hablábamos de mil cosas y a la vez de nada. Él empezó a hacerme cosquillas y después yo a él. Hasta que nuestras miradas se cruzaron y por un momento el mundo se paró, no existia nada a nuestro alrededor, solo la luz de la lluna y las estrellas que nos alumbraba. Mi cuerpo se paralizó y él me besó. Yo sentí que me derretía junto a él. No quería separame nunca, deseaba que el tiempo se congelase y quedarme para siempre allí. Y así ha sido, ha quedado para siempre en mi corazón, él siempre quedará ahí.


Dicen que los amores de verano nunca se olvidan y que son las historias más bonitas, llevan toda la razón.

Hoy ha sido uno de tantos domingos depresivos.. mi último domingo con 17 años. Uno de esos dias en los que te encuentras en tu casa todo el dia encerrada porque no puedes salir porque supuestamente tienes que "estudiar"... es horrible, odio los domingos así en los que te tragas las películas de la primera de después de comer y encima son de las que te hacen llorar.. La película de hoy ha sido bastante triste y lo peor de todo es que me he sentido identificada...A la protagonista su marido le engaña con su mejor amiga y ella vuelve a vivir con su madre donde vivió toda su adolescencia. Allí se encuentra con el chico que ha estado toda la vida enamorado de ella. Al final su madre se muere y ellos terminan juntos. A mi no me pasa eso, pero sí algo parecido, el chico del que llevo enamorada dos años me ha estado engañando durante esos dos años, no con mi mejor amiga, ni con una sola chica, si no con muchas y muy a menudo, y lo peor de todo que después de darme cuenta que tengo que olvidarme de él, es que le echo de menos, me encantaria poder cogerle el teléfono y hablar con él, preguntarle qué tal está, qué tal le ha ido el dia... Pero bueno supongo que esto se pasará algún dia y espero que ese día llegue más pronto de lo que espero porque este sentimiento no es fácil de llevar. Sólo quiero que él sea feliz y que algún dia podamos hablar de todo esto, riéndonos como dos personas normales que juntas recuerdan el amor de su adolescencia. Y yo poder rehacer mi "vida amorosa" sin acordarme ni un segundo de él con una persona que de verdad demuestre lo que él nunca demostró.

Nora

 Soy frágil,

tan frágil que me rompo si pienso que es fácil,

tan fácil,

quedarme sin tí.



Bella Italia

Seis chicas en Venecia, horas y horas sin dormir, una semana increible por delante, nada de preocupaciones, italianos, lo que no son italianos, vodka en botellas de agua, vodka a chupitos, ballantines robado en una caja fuerte, una cama rota, compras, Pereza, fotos, muchas fotos, callejeros carteristas, lloros, risas, comunicación entre habitaciones, historias de amor, amistades, cansancio, felicidad, helados, un cumpleaños, un orgasmo a Gambero... Una semana en la que recorrimos parte de Italia, sitios preciosos, que si nos ponemos a pensar en ellos.. ¿recordamos esos lugares? no, porque lo más bonito del viaje fue estar juntas, pasar todos esos momentos juntas. Eso ha sido lo que lo ha hecho especial.

FUCK BOYS

¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Para qué regresas? ¿Para que me sienta peor? Pues te aseguro que no lo vas a conseguir. No lo entiendo, no entiendo por qué ahora me quieres demostrar algo que no has demostrado nunca, no entiendo como tienes valor para venir y decirme "te quiero" no sé cómo no te da vergüenza prometer algo que tú sabes perfectamente que no vas a vas a cumplir. Y mira que a veces pienso : " ¿Y si es verdad? ¿Y si esta vez me lo demuestra de verdad? ¿ Habrá cambiado de verdad?", pero un segundo más tarde vuelvo a la realidad, sé que no has cambiado, sé que no es verdad, sé que me vas a volver a fallar, no creo en ti, no me creo nada de lo que me dices. Me has hecho daño, y ahora te va a pasar factura. Mira, no deseo ni a ti ni a nadie lo que tú me has hecho pasar, pero ojalá te des cuenta de lo que has tenido delante durante dos años y no has sabido aprovechar, ahí va a ser cuando lo pases mal, cuando digas "mierda la he cagado". Siempre he sido la buena, la que todo lo perdona, la que todo lo consiente, la que ha estado ahí como unta tonta mientras tú estabas "saciando tus necesidades" con otras. Lo siento, pero esa chica, la buena, la tonta, ya no está. Alomejor me debería de sentir mal al decir todo esto, pero es lo que siento, es lo que te has ganado que piense de ti. Lo siento, tú solito lo has ido acumulando durante dos años. Esto tenia que pasar, o ¿qué pensabas, que me ibas a tener siempre? no, no te lo mereces. Siento decepción, decepción de una persona en la que he creído una y otra vez, he dado mil oportunidades y me ha fallado una y otra vez. Me he cansado.


"No sabes lo que te estás perdiendo al saciar con gente mediocre las necesidades de tu cuerpo y no las de tu corazón"

Esta vez no hay nada que nos interrumpa, salvo nosotros mismos. Y después de unos cuantos intentos, él se rinde y deja de hablar. La sensación en mi interior se hace más cálida, surge de mi pecho y se extiende por todo el cuerpo, por brazos y piernas hasta llegar a la punta de los dedos. En vez de satisfacerme, los besos tienen un efecto contrario, aumentan la necesidad. Creia que era una experta en hambre, pero se trata de hambre completamente distinto.

SM

Me preocupo mucho por los demás. Soy poco cariñosa, aunque hay veces que lo soy en exceso. No me gusta ni llamar ni hablar por teléfono. Soy muy vaga. No me esfuerzo por conseguir lo que quiero, soy bastante conformista. No me gusta el invierno, odio el frio, odio la lluvia, pero esquiar me apasiona. Me ecanta el sol, los dias calurosos, con sol y sin nuves. Me distraigo facilmente con cualquier cosa. Aunque parezca que olvido, nunca lo hago. No me gusta estudiar, lo detesto. No me gusta discutir, siempre lo evito, siempre dejo que los problemas pasen solos, nunca quiero hablar de ellos. Adoro el verano, adoro la playa y el mar. Soy muy amiga de mis amigos y me encanta demostrarles que les quiero. Soy bastante confiada. Me hubiese gustado vivir en otro lugar. Creo en el amor y admiro a las personas que hacen lo imposible por ello. Adoro domir, lo haria dias enteros, yo soy de las que tocan la cama y se duermen. Me encanta viajar. Me gusta el fútbol, adoro al Atlético de Madrid. Llevo muchísimo tiempo enamorada de la misma persona. Siempre o casi siempre visto con algo marrón. Soy muy maniática. No soy celosa y si lo soy es porque tengo razones para serlo. En algunos momentos querría desaparecer. Soy muy vergonzosa para algunas cosas. Me encanta la confianza. Me gusta nadar, cuando lo hago me olvido de todo, no pienso en nada. No puedo irme a dormir y tener la cama deshecha. Me gustan los regalos y los cumpleaños. No me gusta ver llorar a nadie ni que ve me vean. No soy rencorosa. Odio la rutina. Me encanta que me sorprendan. Casi siempre estoy sonriendo. Me pone nerviosa la gente que cree que lo sabe todo, la gente egoista y los que solo piensan en ellos y en lo suyo. Soy muy chillona. Adoro a los gatos. Antes de tomar cualquier decisión siempre pienso en ELLAS y en él. Me gustaria que apareciera un dia en la puerta de mi casa con un ramo de rosas rojas. Me encantan las rosas rojas. Me gusta dibujar. Tengo muy poca imaginación. Soy bastante impuntual pero odio que me hagan esperar. No me imporla la opinión que tengan los demás sobre mí. No soy nada orgullosa. Adoro a mis amigas, son lo mejor que puedo llegar a tener.